Há alguns dias, estávamos a curtir a companhia de algumas moças cheirosas e bem-apessoadas. A quem interessar possa, no momento resido no Japão, e as moças em questão eram japonesas legítimas, sem nenhum português e com escassas palavras disponíveis no inglês. Havíamos papeado por algum tempo, quando chega uma amiga das mocinhas, com um terninho preto. Meu queixo caiu, e meu pinto subiu.

Fui logo me amigando da moça, e meia hora depois estávamos sentados lado a lado, de mãos dadas. Acho que o nome dela era Asako, ou Asuko. Ela tinha um cheiro agradável, misturando perfume com suor.

A pior parte de se perder uma menina linda é perceber claramente qual foi seu erro. Essa é a parte mais difícil de aceitar. Você consegue ver claramente que o erro foi seu. A japinha, antes de eu me atrapalhar, chegou até a pedir meu telefone! Mas como foi que eu me atrapalhei? Eu fiquei com muita vontade de fazer acontecer, mas não quis deixar ela sem graça na frente das amigas. Grande erro.

Ela percebeu a minha indecisão, e menina nenhuma perdoa a indecisão masculina, seja no Brasil ou no Japão.

Quando eu vi que tinha me fudido, resolvi partir pra próxima. Olhei ao redor, detectei três lindas mocinhas e deixei o treinamento cumprir o seu papel. Desta vez meu pinto teria que saciar sua sede de sangue.

Não tem nada a ver com gostar ou não gostar da mulher. Pra falar a verdade, sexo é distinto de sentimentos. Sexo é vontade de ter a mulher entre os dentes. Uma mordida forte e gentil que puxa um bom naco de carne, mas que não machuca. Sexo é penetração.

Meninas aprendem todo tipo de bobagem pelos filmes, mas algumas conseguem aprender o que é sexualidade. Não é feito fácil, e por isso tem um gostinho de conquista. Para o homem, desvencilhar-se das inutilidades românticas de filmes é uma jornada. Jornada muita vezes dolorosas. Falo da minha própria experiência.

O amor dos filmes é o de duas pessoas que querem adormecer juntas, envelhecer juntas.

Eu quero que o amor dos filmes vá tomar no cu.

Embarquei no Deuce, sentindo um frio na barriga. Passei os vinte minutos da viagem imaginando o preço absurdo que iria pagar pra entrar.

Chegando lá, fiquei abismado com o tamanho da boate, com o jogo de luzes, com a ostentação. Da saída lateral eu via uma piscina povoada de sofás brancos na parte mais rasa. Ao redor da piscina, camas e sofás de veludo vermelho espalhavam-se. De um lado, um ambiente interno com mulheres maravilhosas dançando semi-nuas. Do outro lado, várias mesas de jogos: poquêr, roleta, blackjack. Virei-me para um dos leões-de-chácara do local e perguntei, em Inglês perfeito: “o lugar tem cara boa. o que que rola?” Ele disparou a sua resposta automática: “é a surrender nightclub, 30 dólares pra entrar, DJ blá e DJ blú vão tocar.” Sem piscar, perguntei: “e como eu faço pra entrar?” Ele deu uma risada e me disse: “vai na lista de convidados e diz que <nome dele> te colocou na lista.” Agradeci a gentileza e parti para o ataque.

Funcionou como um relógio. Agora estou dentro de uma das boates mais fodas do mundo, sozinho e bem-vestido, sem pagar um tostão sequer. Havia chegado cedo, então comecei a me ambientar antes de partir para a batalha. Conheci três sujeitos bem-apessoados, e nos dividimos em grupos de dois. Depois de zoar um pouco com esta menina e com aquela, começamos a caminhar pela pista de dança.

Vi uma linda asiática de vestido branco e óculos de nerd. Cheguei dizendo oi com olhos de raio laser, e ela parecia hipnotizada. Conversamos por uns cinco minutos. Conversa tão fiada que nem me lembro o que falei, porque realmente não importa. “Oi, meu nome é tal”, “você é gata”, etc. Peguei seu telefone e parti.

Algumas horas depois, estava sentado em um dos sofás e a vi passando. Chamei sua atenção e dois minutos depois já estávamos nos beijando.

What happens in Vegas stays in Vegas.

Um dos grandes lances da vida e aprender a perceber e amar diferencas culturais. Algo inesperado, ao menos pra mim, era descobrir que diferenca cultural implica buceta diferente. Sim, eu comi bucetas de varias ascendencias geneticas.

Buceta asiatica e pequena. Alias, em uma certa feita, comi uma menina cuja buceta era tao apertadinha que eu fiquei ate meio assustado. Eu nao tenho pau tao grande assim, mas la pela metade senti que nao dava pra entrar mais nada. Eu tinha chegado no fundo da buceta da menina, e fiquei receoso de machuca-la. Por conta disso nao consegui curtir a transa normalmente, mas pelo menos nao causei nenhum dano permanente.

Mulher negra tem mais pegada, ou pelo menos as que eu peguei tinha muito mais fogo no rabo que as Japonesas. No entanto, acho que e um engano tentar generalizar tesao com etnicidade. Lembro de uma Japonesa que pulava ensandecida em cima do meu pau. Eu tinha que, literalmente, segurar a potranca pela cintura pra ela nao quebrar meu pinto. Sexo tem mais a ver com a cabeca do que com a informacao genetica.

Em geral, as Japas sao menos fogosas que as Coreanas, as Chinesas sao menos bem-informadas que as Tailandesas, e as Suecas tem menos pudor que as Brasileiras.

O mundo, no fim das contas, e grande pra caralho.

Recomendacoes?

Voce nunca sabe se uma estrangeira esta a fim de te dar ou nao. Pra falar a verdade, tenho certesza de que varios marmanjos conseguem puxar pela memoria casos em que acabaram comendo alguem que jamais imaginaram que comeriam. Se isso acontece mesmo entre pessoas do mesmo pais, imagine so com as barreiras da lingua, diferentes maneirismos e tudo o mais…

Estou agora no meio de uma viagem cujo principal motivacao e curtir a vida noturna dos EUA, ao mesmo tempo que eu viajava sem preocupacoes profissionais. Um detalhe importante e que eu praticamente nao visito os pontos turisticos, pois prefiro dormir durante o dia e curtir a noite. Por exemplo, acabei de passar uma semana inteira em Sao Francisco, mas nao fui nem na Golden Gate nem no Union Square Garden. Algumas das poucas coisas que eu fiz durante o dia foi ir ao cinema, fumar maconha legalizada no parque Dolores, e caminhar pelo Mission District, olhando as paradas artisticas espalhadas por todos os lados.

Durante a noite, o papo e diferente. Eu fui a praticamente todos os clubs de Sao Francisco em menos de sete dias. Os dois primeiros dias foram principalmente para avaliar quais eram os clubs que tinham potencial, e quais eram bonitinhos mas ordinarios. Obviamente, algumas boites tem um ambiente legal, musica bacana tocando, e ate algumas mulheres desfilando sua graca, mas nao e exatamente um lugar em que coisas acontecem.

Depois de identificar quais eram os locais que mereciam mais tempo e carinho, cheguei a conclusao de que a regiao em torno da Valencia e 16th e a mais produtiva da cidade. Recomendo o uso de bom-senso ao visitar uma cidade desconhecida. Um bom reconhecimento do terreno ajuda muito. Outra coisa interessante de se fazer e bater um papo com os bartenders, pois eles sabem o que acontece, e nao costumam ter restricoes quanto a passar as coordenadas dos melhores locais.

Em San Francisco, recomendo o Elbo Room, e em Las Vegas a boite mais foda parece que e a Surrender, no Encore Hotel.

Onde voce mora e qual e a melhor boite pra se pegar alguem e levar pro motel?

Trago novidades da terra do sol nascente, mas nao pertinentes somente as bucetas Japonesas. Vou anunciar num de repente: daqui uma semana embarco em um aviao pros EUA. Os planos sao de ficar uma semana em Sao Francisco, uma semana em Las Vegas, e depois uma semana em Seattle. Em Sao Francisco vou so curtir a paisagem, praticar minha habilidade de falar obscenidades em Ingles, e provavelmente comprar um par de sapatos novos, que estou precisando faz tempo. Las Vegas normalmente dispensa explicacoes, mas neste caso a excecao se faz presente: vou ficar no Venetian Hotel, junto com a galera que escreveu o livro The Game. Depois da esbornia garantida, embarco diretamente para Seattle, onde vou fazer skydiving e ir a um festival chamado Summer Meltdown. Vida complicada.

Bom, agora vem a pergunta que nao quer calar: que putarias eu devo falar pras gringas tesudas? Tive a ideia de deixar meu iPhone sempre a mao, junto com umas canetas daquelas de ponta grossa. Dai, durante ou depois da foda, eu puxaria uma caneta e comecaria a foder e desenhar ao mesmo tempo. Talvez, se a criatividade estivesse faltando, eu poderia simplesmente escrever: “Fuck me, please!” Ai, eu puxaria o telefone, ligaria a camera, e tiraria algumas fotos. Em nenhum momento eu tiraria meu pinto de dentro dela, e, caso ela comece a reclamar, eu usaria a infalivel tecnica de falar coisas nada aver.

Por exemplo:

- O que ce ta fazendo!? Pra que essa caneta?

- E porque eu to com sede. – desenha um copo d’agua perto da buceta dela, e depois vai la beber um pouco de “agua”.

Ou entao:

- Camera nao! Nada de foto!

- Que isso? To so gravando um vlog pro YouTube… – continua fudendo, liga a camera e comeca a falar igual ao PC Siqueira.

Caso voce tenha mais ideias, deixe nos comentarios abaixo.

Claro que é mais fácil aprender de um professor, mas assim como em outros assuntos, o professor não é estritamente necessário.

Sexo nunca foi um fator que definiu minha vida ou minha identidade, mas sim uma atividade divertida, uma forma de expressão. Muitos dos meus posts antigos, tais como o transar devagar, foram inspirados pela minha exploração do sexo.

O ano de 2010 foi diferente, pois me concentrei quase que exclusivamente no que acontece entre o “oi” e a primeira vez que meu pinto entra na buceta delas. Em outras palavras, 2010 foi um ano dedicado ao estudo de como pegar mulheres.

A princípio, senti uma constante insatisfação com minha situação. Eu havia me mudado para o Japão já há quase um ano. Eu estava me amigando tanto das nativas quanto das estrangeiras, mas eu não tinha direção. Em outras palavras, eu estava pegando uma ou outra menina aqui e ali, sem um senso geral do que estava fazendo. Eu me questionava o que estava faltando, e por que eu me sentia tão mal: é hora de arrumar uma namorada? é melhor ficar na minha por um tempo? é hora de galinhar?

E eu tentei fazer todos os três.

Tive uma namorada por dois meses. Ela era russa-coreana, mas sua língua nativa era o Alemão. Ela era filha de uma Alemão com uma coreana, mas havia nascido na Rússia. Ela tinha esse background miscigenado, que aliado à sua habilidade com línguas, seu corpo delgado e sua apreciação por conversas filosóficas fez meu pinto subir. Até hoje, só de lembrar da primeira vez que transamos meu pinto fica do tamanho do estado de São Paulo.

Depois da separação, passei uns dois meses praticamente celibatário. Eu saía com meus amigos, escrevia muito. Foi um período interessante, mas pouco agitado.

A terceira e agitada fase deste período foi a galinhagem. Numa decisão instantânea (porque decisões demoradas não servem pra nada), decidi que ia levar pra casa uma coroa que vi tomando uma cerveja no bar onde estava. Foi uma das melhores trepadas que tive até hoje, sem falar nos elogios. Uma mulher bem comida vai te dar os melhores elogios. Além disso, ela não tem nenhum motivo pra inventar elogios, portanto não é necessário se preocupar. Afinal, a mulher já tá pulando no seu pinto: não tem mais porque mentir.

Uma coisa que entendi nesta montanha russa é que namoros e relacionamentos são superestimados em praticamente todas as culturas do mundo. Todo mundo acha que quer ter uma pessoa, mas não para pra pensar no que isso significa. Um relacionamento implica em “contrair” todos os problemas do seu parceiro(a). Não é algo que se faça com uma desconhecida em um bar. Sexo, no entanto, é.

Há aproximadamente três anos este blog foi muito ativo, e apesar de as postagens terem cessado completamente, ainda há um tráfego considerável. Os posts antigos continuam populares como sempre.

Em alguma medida, eu ainda sou a mesma pessoa. No entanto, ao mesmo tempo que há uma certa continuidade de perspectiva, a vida é mudança. Minha vida mudou drasticamente, sendo que morei em quatro cidades diferentes nos últimos quatro anos. Mudei-me de país, e visitei outros. Comi bucetas internacionais.

Mais do que ressaltar as diferenças, meu momento agora está sendo um momento de reflexão nas similaridades entre todas as mulheres deste mundo.

Tanto a japonesa quanto a holandesa gemem na hora de gozar. Tanto a brasileira quanto a norte-americana têm medo de dar o cu, e querem que você as faça sentir segurança antes de dar a bunda. Quase toda mulher gosta de fazer boquete. Experiência e confiança são um afrodisíaco em qualquer linguagem.

Ainda assim existem diferenças culturais. O fogo na buceta é uma constante, mas o jeito de saciá-lo varia. Lembro-me de uma Japonesa que comi na escadaria gelada do prédio onde fica um pub que frequento. Conversamos menos de cinco minutos, pois já sabíamos o que queríamos antes de dizer a primeira palavra. Eu cheirei seu pescoço e lhe perguntei se queria ir ali fora. Sua resposta foi simplesmente “ok”.

Saímos, e eu a guiei à escadaria. Era inverno, portanto a escadaria estava fria e praticamente ninguém a usava. Nos beijamos como quem se ataca, e eu a prensei contra a parede e comecei a desfazer-me de sua calça jeans. Ela gemeu e se agarrou ao corrimão quando enfiei minha mão em sua calcinha e meu indicador direito eu sua buceta.

Ela me interrompeu e perguntou se eu tinha uma camisinha. Eu já havia tirado uma camisinha com minha mo esquerda, mas estava tendo problemas pra rasgar o pacote.

Empurrei seu corpo contra a parede, enquanto rasgava o pacote com as duas mãos, esfregava meu pinto na sua virilha e mordia seu pescoço com força. Seu corpo parecia se derreter, e ela tremia de levinho quando respirava. Abri meu zíper e equipei-me. Empurrei-a contra a parede, ajoelhei-me e forcei suas calças para baixo.

Ela me olhou como um “deer in the headlights”. Numa tradução livre: igual um animal que vê o carro se aproximando, mas não tem reação nenhuma.

Fiquei de pé, e forcei meu membro por entre suas pernas, de frente mesmo, naquela posição pouco anatômica. Eu sou um pouco mais alto que ela, e tive que a levantar um pouco pra conseguir forçar minha entrada em sua buceta molhadinha. Ela enroscou seus braços ao redor de meu pescoço enquanto eu a golpeava. Primeiro lentamente, mas depois me deixei levar por seu cheiro em minhas narinas, seu cabelo roçando meu rosto, sua buceta pulsando e abraçando meu pau.

Ouvimos o barulho de uma porta se abrindo, e gargalhadas ecoando pelos corredores gelados do prédio. Parecia ser um grupo de amigos bẽbados saindo do bar. Por um instante, ficamos ambos congelados no espaço arfando e olhando um nos olhos do outro, esperando.

O barulho parecia se aproximar, mas nós não conseguimos resistir a nos mover. O movimento tinha mais força que a nossa pequena vontade de contê-lo. Meu pau entrava devagar em sua buceta, que ela apertava tão forte como se agarrava em mim. Gozamos forte, quando os amigos bêbados passarm pela escadaria no andar logo abaixo do nosso.

Dessa história, guarde o seguinte conselho: sempre foda nos lances de escada entre o segundo e o terceiro andar, pois são os mais emocionantes.

Você malha pra ser forte e dizer que tem um bom preparo físico, e que, portanto, vai exibir uma performance sexual decente. Precisa dizer que é balela? Mas o que me preocupa não é o que a gente faz pra fingir que é bom de cama, mas sim o contrário: o sexo que a gente faz pra mostrar alguma outra coisa. Um exemplo clássico é o sexo de fazer as pazes, quando você dá ou come só pra mostrar que está tudo bem (mesmo que não esteja). Outro, é o sexo que a gente faz pra mostrar que esqueceu alguém: ir pra cama com o primeiro que passar na frente, só pra mostrar (mesmo que pra si mesmo) que ainda sabe usar o que tem no meio das pernas.

Papo vai, papo vem… e o sexo?

Sabiam que fazer sexo é gostoso, e que tem coisas para serem descobertas e curtidas? Infelizmente, o sexo mesmo fica completamente de lado no meio dessa saraivada de significados. A essa altura, nota-se que o termo “sexo” não se refere somente ao coito, mas sim a uma multitude de toques, carícias e brincadeiras. O pior de tudo é quando o sexo passa a ser usado como ferramenta política, especialmente pelas mulheres, quando negam. Essas mulheres, Vinícius já dizia, tem uma coisa de menos dentro do peito. Quanto ao mal uso do sexo, nós homens não ficamos de fora: ah, já te comi, porra!, calaboca aí. (ou coisa que o valha).